Я выдавливаю из себя улыбку, отвечаю типа с юмором, пытаюсь шутить… не показываю тот пиздец, что творится внутри.
Чем старше становлюсь, тем меньше смысла вижу во всём. И с каждым годом всё труднее притворяться, что у меня всё ок, что моя жизнь не хуже чем у других, и что я занимаюсь тем, чем и хотела заниматься всю свою жизнь.
А на самом деле я просто прихожу вечером домой и мне уже ничего не хочется. Просто лежать как овощ на кровати и лениво листать ленту. И так каждый день. Я ждала чуда, оно не случилось. Закономерно, не правда ли… Теперь я посылаю всё нахуй и плыву по течению. И всем мечтам юности, всем драмам я говорю "ня пока". Теперь взрослая жизнь. И сковородка по акции.

творчество находится в закрытой шкатулке, которую ты сам можешь открывать. это зависит от того, как далеко запрятан ключик.

ты можешь носить этот ключик на шее, привязав его на цепочку. доставать очень часто и всегда знать, что он висит у сердца, но также ты можешь потерять ключик в горе других вещей, в бардаке своей комнаты внутри головы. ты будешь вечно искать этот ключ среди прочего барахла и в итоге не доберёшься до содержимого шкатулки - до творчества. оно так и останется внутри тебя.

как многие говорят: «да, есть у него некоторые задатки». нет, это неправда! никакие не задатки. ты взращиваешь в себе это сам! и если ты не найдёшь чертов ключ, ты не начнёшь развивать в себе творчество! если ты будешь забывать убирать свою внутреннеголовную комнату, ты забросишь его навсегда. будешь просыпаться, есть, спать, работать, но творчества в твоей жизни не будет.

если же ты найдёшь ключик, бережно привяжешь его на серебряную цепочку и повесишь красиво на шею невидимым талисманом, творчество будет сопровождать тебя всю твою жизнь. ты во всем будешь видеть что-то хорошее, что-то мотивирующее, что-то вдохновляющее. источником твоего вдохновения тогда может стать кто угодно и что угодно.

не забывай: все зависит только от тебя самого. люби шкатулку, протирай от пыли, а ключик - не теряй. творчество поддерживает тебя на плаву, даже если стихи, к сожалению, чаще всего пишутся в грусти.

Как я устала от этой низкой культуры нашего общества.

Дочитала "Туманность Андромеды", которую посоветовал мне Огненный, и удивилась тому, насколько некоторые мысли из этой книги напомнили мне "Непобедимого" и "Солярис" Станислава Лема. Как будто два незнакомых человека писали об одном и том же разными словами.

Я открыла диалог ВК и задумалась. Когда-то давно делиться мыслями от прочитанных книг, прослушанной музыки, просмотренных фильмов было для меня невероятно важным - ведь это очень простой способ коммуникации, когда хочешь напрямую коснуться души собеседника, избегая лишних слов. Я долгое время не пользовалась им, и сейчас это было не так просто, как раньше.

Ощущения я испытывала странные. Как человек, много лет находившийся в мире сплошной черноты и вдруг увидевший, что мир состоит из движения, звуков, запахов, красок.

Я нервно коснулась клавиатуры смартфона и начала набирать сообщение. "Человек отправился навстречу иным мирам, новым цивилизациям, до конца не познав собственной души: ее закоулков, тупиков, бездонных колодцев, плотно заколоченных дверей..."

Ровно десять лет не видела свою лучшую подругу. Хотя не знаю, насколько корректно сейчас называть ее так. Ведь моей подругой она уже давно не является.
Помню этот день, нам тогда в школе вручали аттестаты после 9 класса. Она зашла за мной, мы немного посидели у меня и пошли вместе. После вручения был выпускной, но ни я ни она туда не пошли. Мы просто попрощались и разошлись по домам.
Могла ли я представить, что больше ее не увижу? Всё лето 2010 она морозилась, не отвечала на звонки. У меня тогда не было постоянного доступа в интернет, а появился он спустя несколькот месяцев. Тогда она и объявилась. Написала, что переехала в другую страну.
Больно ли мне было? Да. Была и обида, и тоска, и гнев… Разве так ведут себя подруги? Тупо сваливают молча и даже не прощаются?! Тогда это не укладывалось в моей голове. Я тогда не знала, что это еще норм и что дружба может закончиться гораздо менее приятным образом… Но это уже другая история.
Прошло ровно 10 лет. Хотелось бы мне снова увидеться с ней? Странно, но нет. За это время мы сильно изменились, и нас кроме школы, как оказалось, больше ничего не связывало. Нам тупо не о чем общаться. А строить общение чисто на воспоминаниях о том, как раньше всё было круто и трава была зеленее - не самая лучшая идея. Поэтому прошлое надо оставлять в прошлом и жить сегодняшним днём. Жаль, что не всегда получается.

Что я могу сказать о ментальном состоянии перед защитой диплома?

В ночь перед зашитой мне сниться, как я курю самокрутки из звёздной пыли, используя диплом в качестве бумаги для самокруток.

Опять вошла в состояние, когда кажется, будто делаешь все не так. Принимаешь не те решения, говоришь не то, думаешь не то. Даже чашку держишь не так.
Эксперимента ради, опросила близких, считают ли они, что я или мои действия в последнее время какие-то неправильные, «не такие». И знаете что? На меня смотрели круглыми глазами и недоумевали.
Со стороны не изменилось ничего. Н и ч е г о.
Никто не «видит мои ошибки», не «осуждает за неверные решения», не «критикует за неправильное поведение».
Весь этот негатив сидит в моей голове, и условная планка, до которой я вдруг перестала дотягивать, установлена мной же. И мной же задрана. И я же — судья, выставивший мне неуд.

А теперь вдохнула… выдохнула…
И дала себе жить.

Надо работать работу, а я ищу себе фоточку для авы в рабочий скайп для другой работы. Как промежуточный итог, на всех фотках я:

:stuck_out_tongue_winking_eye: упорот;
бух;
жру;
нахожусь в транспорте.

Ъуъ.

Сегодня мне 24 года
Какие-то взрослые цифры, а может и нет)но чувствую себя я прекрасно! все так же 19 лет)
Жду маму и бабулю на обед.в духовке мясо готовится, стол уже накрыт
А вот и они

глядя на то, что происходит в 2020 году, я жалею что Джордж Карлин умер. он бы оценил, я уверена)

прочла я тысячи комментов вчера, и обнаружилось, что в современных реалиях всё еще есть люди, которые считают, что лучше ребенку расти в детском доме, чем жить с двумя любящими друг друга родителями.

всё еще есть люди, считающие, что ориентации можно "научить", ее можно "привить", "навязать". и когда у них спрашивают "а вот эти, гипотетические геи из ролика, они по вашему в какой семье воспитывались? получается, тоже в семье геев? или может всё таки в традиционной, православненькой, исконно русской? где батя либо ушел, либо пьет, бьет и унижает всё, что движется?"

это лицемерие - выступать за традиционные семейные ценности (что это вообще значит?), когда у нас просто гигантское количество неполных семей, ужасающая статистика домашнего насилия. и единственная традиционная ценность - навязать и заставить криками и кулаками быть "нормальной, как у всех" семьей.

серьезно? в этом разваливающемся мире нас всё еще волнует, что любящие друг друга и своего ребенка люди не "мужчина и женщина"?