#118.1
Я даже к воронам прониклась, только потому что они умные.
О каких шансах идет речь, если мужчина тупой?
Аааарррр!!! Как я не люблю всю эту военную шумиху! Для меня это не близко от слова Совсем!
Зачем срывать цветы и класть их на могилы, когда можно взять и посадить их. Или дерево. Или тридцать три дерева! И не на могилах, а на прекрасных местах, рассчитанных под ЖИЗНЬ?!!!
К слову, хоть я и уважительно отношусь к культу смерти и кладбищам, понимаю что там и как, но даже мне не особо нравится как это у нас делают.

Моя мечта, чтобы перестали запихивать тела в ящики и обносить потом их гранитом. Лучше пепел в картонную коробку и рядом дерево. Смерть освобождает место под новую жизнь, а мы возводим её в культ…

Ребята, давайте своим детям передадим хорошие традиции. Давайте перестанем почвовать Войну, давайте говорить и делать все для Мира!
Часто ли мы задумываемся?
О том, что нам жизнь дана лишь одна.
Только в те минуты, когда я сталкиваюсь со смертью, она как будто дает мне пощечину и говорит:"Дура, у тебя одна жизнь, используй ее по полной!Не прожигай свои драгоценныеминуты жизни впустую. Говори близким каксильны ты их любишь,делай то, что заставляеттебя чувствовать счастье.Ищи приключения.Уходи оттуда, где тебе плохо."
Неделю назад умер мой папа.
Это и была самая сильная пощечина из тех, что мне давалось пережить от жизни.
Так что друзья, не позволяйте себе быть несчастными в этой жизни, создавайте вокруг себя то, что будет делать вас счастливыми.
Потому что смерть - это безвозвратно.
Я буду очень долго помнить те минуты, когда я могла позвонить ему, узнать как у него дела, но откладывала это на потом, каждый день. Не заезжала, потому что "не было времени". Хотя ничего мне не мешало заехать к нему и просто посидеть за чашечкой чая и узнать как у него дела.
А теперь, стоя у холодной могильной плиты, я понимаю, что бы я не сказала, уже будет поздно.
80-летний юбилей
Итак, решила я помечтать о том, как будет выглядеть моя жизнь в 80 лет) Будто бы я села в машину времени и переместилась в день, когда я отмечаю свою 80-летний юбилей
Кто рядом со мной? Чем заняты эти люди? Как я праздную свой юбилей, как проходит праздник? Чего мне желают, за что благодарят? Во что я одета, какая у меня прическа?
Это так странно, но мне хочется сейчас это представить.
Это большая стильная вечеринка в небольшом загородном коттедже, в фуршетном стиле. Вокруг меня семья, но она стала такой большой, что некоторых людей даже не знаю (или не помню). Я в черном вечернем платье, с высокой прической. По мне заметен мой возраст, но также заметен стиль, который я сохранила с годами. В ушах бриллианты, на груди красивое колье. Я улыбаюсь, хотя и чувствую некую утомленность. Многие подходят ко мне с объятиями и пожеланиями, но многие веселятся и в своё удовольствие (внуки, племянники, молодежь). Меня радует не меньше поздравлений, когда я вижу, что мой праздник дарит радость всем.
Желают мне в основном здоровья, но на втором месте -любви! Наверное это от того, что по мне видно, какую большую роль в моей жизни играет это чувство. Все поздравляющие благодарят меня за обаяние, душевность и радость, которые я привношу в мир Для меня это лучший комплимент, ведь я всегда за искренность и живое общение. Друзья благодарят за поддержку и вдохновение, дети благодарят за пример, на который они опирались в любой ситуации зная, что мамины слова и поступки мудры и обоснованы. Внуки благодарят за доброту и подарки, я стараюсь их баловать, ведь помню, насколько важно исполнение детских мечт.
Дом оформлен в классическом стиле, на стенах картины, богемная мягкая мебель, но при этом соблюдается выдержанность и минимализм, ничего броского, материальное положение хозяев не кричит о себе, но чувствуется хороший достаток.
Я вижу свою дочь, сына, внуков. В кресле сидит мой Кирилл, ему уже 90 и сложно вставать, но он стойко держится хозяином мероприятия.
Нам только что подарили путешествие по Европе и мы всерьез планируем отправиться в него через неделю)
Я медленно пью шампанское, наслаждаюсь любимыми песнями 2000-х, играющими на заднем фоне.

Вечеринка подходит к концу и, уединившись, я решаю подвести предварительные итоги жизни, так как четко понимаю, что меня ещё ждет дальнейшая жизнь. Оглядываясь назад я вспоминаю: чем я горжусь, о чем сожалею. Какие желания поднимают меня по утрам, заставляют к чему-то стремиться, чего-то желать?
Горжусь я своей семьей. Сегодня я точно поняла, что жизненный путь пройден не зря, наши дети достойные люди и всё наше окружение состоит из искренних, любящих людей. Я горжусь мужем, каких высот в карьере и бизнесе он смог добиться и теперь мы можем передать детям семейное дело. Я горжусь собой, ведь всё это время я была рядом и так часто он говорил, что встреча со мной это лучшее, что случилось в его жизни. Я горжусь тем, сколько событий мы стойко выдержали, используя каждое падение как возможность для роста.
Я сожалею о том, что слишком много переживала по пустякам, слишком много времени проходило в страхах и опасениях. Моё воображение пугало меня тем, что, как показала жизнь, не произошло или было совсем не столь пугающим. Я сожалею о сметениях и сравнениях, это часто мешало мне наслаждаться моментом и чувствовать настоящий вкус жизни.
Я благодарна судьбе за всё, что со мной было. Вспоминая каждый прожитый год я улыбаюсь)
Сейчас я мечтаю о том, чтобы наслаждаться этим миром дольше, вместе с Кириллом и нашей семьей. Мы составили план того, что хотели бы сделать и увидеть, мы хотим дать себе свободу насладиться временем, вкусом, ароматами, волнами, восходами и закатами. Мы готовы ко всему, но мне очень хочется до последнего дня быть в окружении любимых людей и запомнить мир во всей его прелести и многогранности. Я мечтаю ещё как можно больше раз ощутить счастье, я помню эти мурашки и знаю, сколько всего способно их подарить. Я мечтаю остаться сильной настолько, чтобы воплотить наш счастливый план)

Так странно, что мы редко задумываемся о том, как именно мы бы хотели прожить свою жизнь до наступления старости. Какие отношения нас окружают, какие проекты мы реализуем, как себя чувствуем. И что я могу сделать в ближайшие 72 часа для реализации этого видения? Ведь я могу приблизиться к желаемому видению проживания жизни, ведь это долгий пусть, а не один поступок и я совершенно точно уже сейчас делаю шаги по нему.
Я хочу жить осознанно, для того чтобы понимать к чему я иду, какой результат я ожидаю в итоге своей жизни. Эти мысли заряжают меня)

Я могу работать над собой в плане спокойствия и гармоничности. Не распыляться, не поддаваться панике, не погружаться в сомнения. Не чувствовать пустоту и бессмысленность без материальных достижений, ведь главным своим достижением я вижу счастливую семью и успешного мужа рядом. Мой муж уже успешный и амбициозный человек, моя главная задача помогать ему, вдохновлять, не сбивать. Это сложно, когда я полна волнений, в голове суета и голоса. Поэтому я буду настраиваться, с помощью ежедневной йоги, медитации. Полноценного сна, как бы ни казалось по ночам, что сейчас самое лучшее время для творчества и общения) С помощью отказа от продуктов, после которых я чувствую себя хуже: кофе, сладкое, молоко. Нам обоим нравится красота, поэтому я буду больше внимания уделять своей внешности, ведь главное компонент привлекательности это ухоженность. Я буду стараться как можно чаще вспоминать о том, что цель не только в сегодняшнем дне, она долгосрочна и важно думать о том, как каждый мой поступок отзовётся в будущем. Я развиваюсь духовно и практически! Это не просто теоретическое вдохновение, но и навыки, которые прокачивают и улучшают наш быт. Мне важно быть хорошей хозяйкой и эрудированным собеседником.
Что я сделаю в 72 часа:
:point_up_2: Прочитаю об уходе за домашними цветами и буду следить за теми, что растут у меня!
:point_up_2: Попробую приготовить по рецептам блюда, которые планировала из списка!
:point_up_2: В общении с родственниками буду искренной, это важно!
:point_up_2: Посмотрю видео-уроки по оформлению бровей и приведу их в порядок!
:point_up_2: Я буду делать ежедневную йогу, с приемлемой интенсивностью для своего тела.
:point_up_2: Я буду поддерживать минимализм во всём и контролировать свободу и пустоту пространства. Это всегда помогает мне почувствовать чистоту и гармонию.
«Я не знаю, что делать со своим ребёнком, я не могу с ним справиться». Не знаю для кого как, но для меня это одна из самых страшных фраз, которые мне приходилось слышать за время своей работы в сфере образования. И я прекрасно понимаю, что тяжело объективно оценивать подобное, как и прийти к принятию и пониманию. И запросто можно кинуть в меня осуждающим "да ты сама никого не рожала и не воспитывала". Да, именно поэтому, кстати, этим и не занимаюсь, потому что понимаю какая это колоссальная ответственность.
На чём вообще основываются детско-родительские отношения, в которых никто друг друга не слышит и не воспринимает? Я сейчас не беру переходный возраст.

Как часто с ними разговаривают, интересуются проблемами и неудачами, мотивируют, помогают справиться с трудностями и не приуменьшают переживания детей своими "ой, да разве это проблема?"?

Сумбурно очень, но в целом я бы хотела много чего вылить сюда из своей работы и наблюдений в этот период. Это будет, конечно, такая субъективность, какая вообще возможна. Если и не для кого-то ещё, то себе на память, чтоб не забыть об этих днях.
Этот мир - реальность, но вместе с тем и сказка.

Возможно ты, проходящий мимо, читал произведения Стивена Кинга. Так вот, всё, что там было - фантазия, иллюзорный миф. Но некоторые его законы работают и здесь.

Я видела тех, кто сиял так же ярко, как ёлочная гирлянда. Словами не описать, как это было красиво. И видела монстров, охотившихся за ними. Без острых когтей, раздвоённого языка и хвоста. У них было человеческое обличие. Зато не хватало чего-то другого, присущего человеку. Наверное, это зовётся стремлением к цели, желанием жить, а не паразитировать на окружающих.

Не знаю, на чьей стороне ты сражаешься, путник, какие тебе по ночам снятся сны. Возможно, ты сам ещё не решил и не знаешь.

Но…

Просто почувствуй, как это прекрасно. Насколько прекрасен ты. Как много в тебе скрыто внутренней силы. Используй её как ты хочешь. Разумно. Как говорит тебе сердце.

Сияй.
У меня было две недели самоизоляции. Были гигантские планы - прочитать кучу разных полезных книг, подтянусь свой английский, заниматься йогой и т.д. И что я делала две недели? Правильно, пинала хуи. А нет, в комнате сделала уборку, но это и так бы пришлось сделать и без карантина.
Напрашивается вывод, что для всяких полезных занятий важно прежде всего искреннее желание что-то делать, и тогда время всегда найдется. А если не хочется, тогда и куча времени ничего не даст. Что остаётся делать? Заставлять себя? Но зачем? Я и так постоянно заставляю себя делать то, что мне не хочется. Ходить на работу, общаться с людьми, есть овсянку на завтрак… Может быть, эти две недели безделья были мне нужны для того, чтобы сделать передышку и просто отдохнуть от всего и всех. Жаль, что они так быстро проходят. Мне дома хорошо.
я никогда не понимала, есть у меня дереализация и деперсонализация, или нет. каких-либо критических моментов, с этим связанных, у меня не было (исключая психоз от nbome). но на постоянном фоне, у меня нет ощущения «я», я не понимаю, не знаю, кто я, какая я. не различаю большинства своих чувств и эмоций. не чувствую своё тело. вечно живу, как в тумане. ощущение нереальности (?). ощущение пустоты. но все это более-менее контролируемо. я срослась с этими ощущениями, они стали частью моего я.
Я не понимаю, когда люди под фразой "в жизни надо попробовать всё" имеют ввиду под всё низшие формы развлечения по типу алкоголя, табака, наркотиков. Почему вы например не хотите попробовать выучить физику? Выучить новый язык? Научиться играть на музыкальном инструменте?
настоящая боль - это когда бахнул офигенных кудрей, но все равно сидишь дома. то есть помыл голову, уложил как обычно, а они легли в такие идеальные-идеальные кудряшки без пуха и прочих штук, что аж обидно становится. гадство какое-то
Так мне чувствуется. Ведь каждый имеет право на собственное мироощущение
Я тоскую о тех, чей взор затуманили блеск и нищета мира.
Упав однажды, мы утратили природную силу, нашу способность твёрдо стоять на ногах.
Хоть всё ещё живо стремление к Истине и Свету, наша слабость не даёт нам увидеть искомое. Мы потеряли зрение, стали близоруки, более того - очень глупы. Как новорождённые котята, кого угодно готовы принять за маму, и бьёмся головой об каждый угол.
Мы все, я убеждена в этом, тоскуем по Отчему дому. Мы все, и в этом я тоже уверена, стремимся к Истине и Справедливости, но с лёгкостью идём на поводу у мира. У мира, который обещает нам то сокровенное, чего большего всего жаждет сердце, чарует нас, использует и выжимает, как в центрифуге, а после - кидает в грязь, беспомощных и несчастных, обманутых, потерянных, отчаявшихся.
А бывает и так, что мы, убеждённые в своей силе, до последнего мгновения жизни уверены, что не мир, но мы прогибаем его под себя. И умираем во лжи.
И так, что только знакомящийся с жизнью комочек радости встречается со злом и ложью, которых понять не может. И стена эта иногда оказывается столь прочна, что сшибает ребёночка с ног, растаптывает его, стремясь вырвать из него новорождённую святость. Этих малышей наша слабость ненавидит больше всего.

Я тоскую по Дому, осознавая свою беспомощность. И я радуюсь, что это - не конец пути.
У нас бы не было надежды и смысла, если бы всё было только так, как мне это видится. Жизнь не значила бы ничего, и страданья были бы просто звуком, а то, что для нас тьма - было бы чем-то нейтральным, обычным, если бы не было Света. Но Свет есть, есть Надежда, есть Тот, кто с недостижимого Своего престола спускается в грязь, по локоть в неё погружает Свои чистейшие руки, и достаёт нас оттуда. Не просто достаёт, но очищает, омывает и вместе с Собой поднимает над миром, одаривая Силой, способной победить всякое зло.
Без этого Чудесного Избавителя ничего не имело бы смысл. Без Его спасительно руки мы так бы и барахтались в пыли, но с Ним обретаем силу вновь твёрдо стоять на своих ногах, видеть ясно и чётко и противостоять движущемуся против нас злу.
Пока мы держим Его за руку, пока несём в душе Его Слова, мир и смерть ничего не сделают нам.

Всему свой час. Ну а пока - обуйтесь и забинтуйте ладони. Нам предстоит долгая дорога и много испытаний, чтобы снова стать детьми.
Нет ничего особенного в том, чтобы выиграть сражение. Нет ничего страшного в том, чтобы его проиграть.

Но знаешь ли ты о чувстве, которое не сравнить ни с первым исходом, ни со вторым - глядя в глаза того, кого столько времени считал своим врагом, вдруг осознать, что все это время вы сражались на одной стороне.
Сказал, значит сделал
Я охуела.
Путин ещё в первое своё выступление сказал, что льготы для малоимущих и т.д. будут пролонгированы автоматически на полгода, без бумажной волокиты в связи с коронавирусом.

Звонит мне мать, мол ей детские пособия не приходят. А она получает 2400 на двоих детей, которым 10 и 11 лет и 2400 на 4-х летнего ребёнка. Итого её соцпомощь ежемесячная составляет 4 800р. Как никак копеечка. При её зарплате уборщицы это весомая сумма на те же продукты.

Ну, раз маман так этим раздосадована мне ничего не осталось, как найти причину отсутствия выплат.

Я значит у неё спрашиваю логин и пароль от госуслуг, которые она, конечно, потеряла в очередной раз. Мы доступ восстанавливаем я захожу и вижу, блять, что на продление социальных выплат она подавала в МФЦ 15 февраля. Там же в личном кабинете я вижу, что 3 марта ей прислали отказ в услуги в связи с отсутствием полных данных о доходе за 6 месяцев 2019 года.

Вмысле, блять? Если положено после подачи заявления в программе приносить все оригиналы справок и специалист МФЦ составляет акт-сверку принятых оригиналов и ей никто ничего не сказал о том, что якобы документов недостаточно?

Тем более, когда заполняешь данные в госуслугах там идёт поэтапное заполнение с прикреплением сканов документов и если ты чего-то недоприкрепишь, программа тебе скажет, что что-то неверно.

Как такое могло произойти, я не знаю. Но, как оказалось, проблема не только в этом всём, а в маме тоже, какого хрена она больше месяца тянула этот вопрос?

То есть, 15 февраля она подала, к началу марта она денег не получила, вот наступил апрель и она звонит мне?

Супер.

Ок, теперь встал вопрос, как подать эти заявления. Причём надо три отдельно делать, ведь детей трое, а на троих в одном заявлении ничего не подать. У них разные документы, разные даты рождения, короче, всё надо отдельно делать на каждого. Мы выяснили, что автоматически социальные выплаты продлены не будут и надо всё делать снова, онлайн.

В наличии у мамы все справки есть, кроме выписки из домовой книги, которая действительная с даты выдачи только месяц.
Справка была оформлена 14 февраля, значит сейчас она типо уже просрочена, но я решила, что, может быть из-за приостановленной работы ведомств власть поймёт, что обновлённую справку не оформить и они могут принять февральскую справку.

Самое смешное, что сканы отсутствуют. Мне нечего прикреплять к этим заявлением в госулугах. Мама ни с кем не дружит, чтобы кто-то из соседей ей отсканировал или нормально отфотографировал.

Мама сломала свой телефон, который я подарила ей летом, у неё там всё было настроено, но теперь этого нет и она не может мне прислать всё по вацапу. Ок. Симка ещё жива, но на её тарифе минус 3 500р.

У детей нет интернета, гугл аккаунтов и вацапа, опять же я им всё настраивала, у них всё было, но всё проёбано где-т за год.

У мелкой сестры есть планшет. Она мне прислала mms. MMS. ПРОСТИТЕ, ЧТО?

Я удалённо вместе с ней сделала ей гугл аккаунт новый и установила вацап. Баланс я ей пополнила, чтобы она сейчас как можно дольше могла быть в сети.

Теперь они спокойненько могли прислать мне фотки всех доков для заявлений на пособия в госуслугах.

И что они мне присылают? Да, фотки доков на вацап, но они засвечены, пальцем угол затемнили, обрезали, документ в границы камеры не попадает.

Таким образом, один день мы потратили на гугл аккаунт
Второй день на то, как лучше сфотографировать.
И Всё это удалённо, с нескончаемым терпением с моей стороны.
На третий день, я занялась этими заявлениями в госуслугах через свой ноутбук.

Фотки, конечно, пиздец. Я их подшаманила в редакторе и, чтобы все документы были цельными преобразовала всё в pdf.

Я готова всё загружать и заполнять.
Некоторые вопросы задавала маме, на которые она не знала ответа и что меня крайне возмущало.
Например, там надо было указать название управляющей компании, которая выдавала список проживающих в семье.
На самой справке этого написано не было, но было на печати, которая, естественно, не читабельна.
Единственное, что я разглядела "Содействие".

Я спрашиваю у мамы, мам, там ООО, ОАО или ИП?

Она говорит, что там такого нет.

В смысле?

Тут она, значит, зачитывает всё, что есть на печати.
Общество с ограниченной ответственностью…

Я в этот момент окончательно поняла на сколько всё плачевно, и ещё в тот момент, когда она сказала, что якобы в соцзащите есть какая-то бабища знакомая папашки детей, которая якобы там напортачила специально из-за чего маме в выплатах отказали.

Кому, ты, блять, нужна? На тебя посмотрели и про тебя забыли! Всемирный заговор, охуеть теперь!

Я не знаю, это такой бред.
У этого человека трое детей?

Подала я ей эти заявления… Всё бы ничего, но госуслуги жутко перегружены, я перезаполняла каждую форму для получения услуги раза по четыре, наверное.

Мне уже казалось, что это сайт тормозит нарочно, чтобы люди забили хер и не подавали на соцпомощь, я так устала за вт, ср, чт, с этой борьбой за СРАНЫЕ 5000р. для матери, что просто уже думала, может ей прислать на карту?

Здравый смысл всё ж победил и я не стала раскидываться деньгами, которых у меня нет.

Пусть ждёт свою соцпомощь. Там, кстати, написали, что дата оказания услуги не позднее 25 мая. Победа, блять.

Это я ещё не говорю о том, что мне звонила классная руководительница детей маминых, да, она звонит мне, и говорит, что не знает где мама и каким образом они получают домашнее задание.

Мне было стыдно, а должно ли?

Теперь у сестры на планшете есть, хотя бы, вацап и домашку ей будут скидывать туда.

Год назад я не могла и подумать, что у меня появится куча времени, чтобы читать книги и заниматься всем, что душе угодно. Но вот порадокс, чем больше у тебя свободного времени, тем меньше хочется его проводить с пользой… У тебя много времени и тебе не нужно спешить, не нужно жадно хвататься за любую свободную минуту, чтобы почитать книгу или заняться саморазвитием… Знаю, что нужно побороть лень, но мне этого не хочется, точнее не знаю ради чего мне стоит с ней бороться. Вот который раз пытаюсь понять, что я хочу от жизни и куда стремиться. Каждый раз, когда у меня к чему то появляется интерес, я с головой в него погружаюсь, но это только на время, вскоре у меня пропадает интерес и мне уже не хочется этим зани
маться. Может просто не моё или просто я слишком ветрянная и не могу ни за что уцепиться…
Отчего некоторые постоянно оправдываются своими детьми? От бессилия? От нежелания признать свою неудачу и поднять жопу?

Стоит что-то сказать, тут же налетят " У тебя детей нет, поэтому так говоришь! Как родишь, так запоешь по-другому!"

И неважно, сколько таким лет, старше они тебя лет на 10 или младше на столько же, в голосе слышно пренебрежение и тоска всея Вселенной. Сансара нихрена не нирвана, как оказалось.