Жребий брошен.
Без понятия, чего мне ждать.
Но оттягивать неизбежное невозможно, поэтому будь то, что будет.

Меня бы даже позабавило, что именно сегодня не получается списаться, если б не желание внести ясность и получить ответы. Мне лишний балласт не нужен, а писать завтра - уже никогда не напишу, значит.
Мне нужно сегодня.

Завтра решится: минус один человек или нет.

Итак, решено - в среду я проверю, что важнее человеку: наша дружба или мнимые обиды.
Мне будет немного жаль, если второе. Почему немного? Да потому что я устала наблюдать, как люди готовы все разрушать, лелея свое эго, а потом жалуются, что вокруг друзей нет, потому что сами не способны прощать и работать над собой, забывая, что мир на них не зациклился, и ему на них плевать. Когда я это поняла, то мне стало проще сходиться с абсолютно разными людьми.

Еще одна продуктивная ночь. Хочу много подобных ночей.

Решила сегодня тоже отдохнуть. Что оставила в заметках вчера сохранила и обдумаю на выходных, когда мозг расслаблен.
Небольшая уборка, набор для выращивания кристаллов достала и, наконец-то, использовала. Наведу порядок и буду заниматься ничегонеделаньем.

Все-таки по четвергам мне лучше ничем особо не заниматься.

Приятное время до первых правок, когда чувствуешь легкость в созидании нового и прилив вдохновения. Никаких оглядок на сроки, взятие первых рубежей, я уже доказала многое самой себе. На самом деле, основная работа еще впереди, но психологические заслоны сломаны, больше нет мыслей "смогу ли я" вперемешку с постоянным поиском своих недостатков, так еще под чужое агрессивное сопровождение с вечным недовольством.
Уверена, что после зимы достигну дзена перед масштабным проектом. Я буду слишком увлечена им, чтобы отвлекаться на любые помехи.

Звук осеннего дождя за окном так умиротворяет.

Похоже, что все решилось в пользу 7го. Камень с души прямо свалился, наконец-то.
Теперь только самая интересная часть с творческим процессом правок и отшлифовки.

Еше мне кружку красивую подарили. Мелочь вроде бы, но как же приятно.

Забавно наблюдать, как человек кружит, выходит в он-лайн следом. Ждет, видимо, что я опять первой напишу.
Ага, конечно. Сжигала в тупой истерике все мосты и ждешь корабля на своем пепелище? А зачем это кораблю, когда плыть к горизонту лучше?

Я не знаю к каким силам обращаться, но, пожалуйста, пусть мне завтра повезет и смогу договориться о 7мом.
Я готова к долгой и кропотливой работе, спать не буду, жить этим, только бы все получилось как можно лучше.
Я знаю, на что иду и стисну зубы, соберу все силы.
Пожалуйста, дай мне утвердительный ответ.

6 из 7.
Всего две недели понадобились. Тяжелее с 7м - он же мое самое любимое детище. Завтра займусь им и поищу стороннего консультанта. Обычно, мне везет всю неделю, кроме четверга - это день переломный.

Очень жалею, что однажды обратилась за помощью к одному человеку. Действительно, хочешь, чтобы все было идеально - делай все сам полностью от и до. Знать бы заранее, что у человека лучше всего развиты скиллы "жопочтение" и "жопогорение", то в жизни бы не стала обращаться.

Я саму себя упрекала, что зря даю второй, третий...N-й шанс? Упрекала. Я не знаю, сколько еще раз мне нужно наступить на грабли, чтоб мои мозги встали на место, потому что опять. Снова. Еще пыталась утешить, пыталась все объяснить, а вместо этого один поток негатива, обвинений, агрессии.
Да, детка, интеллектуальная собственность существует, с добрым утром. Да, это принадлежит мне, потому что не ты это придумала и воплотила, а я. Да, я тоже тратила время, и не будь в стесненных условиях технической стороны, то вообще бы к тебе не обращалась. Жаль, что не могла сама, а то было бы интересно, какая новая предъява у тебя назрела. Что примечательно, на твое я не покушаюсь, хотя тоже помогала, как могла.
Иногда надо включить мозг, а эмоции выключить, чтоб соображать лучше - что ты пишешь в ответ, что у тебя получается по твоей логике высказываний. Иногда можно договориться до того, что потом не простят тебе. Я уже могу, по идее, не простить.

Если абстрагироваться, то довольно интересно анализировать динамику общения, которая бурно случилась в прошлом году. Перед этим просто переписка, следом развирт - совпадение многих интересов, первые полгода сплошное горение и общее дело, но стоило одной стороне столкнуться с сложностями в одном, как начались - мелкие претензии, козыряние своей Особенностью и Нитаковостью, разжигание конфликта на ровном месте.
Сглаживание и выравнивание, время спокойствия и даже встреча, а затем опять конфликт. Обычно осенью бывают обострения, но в прошлом году она проходила под знаком "плюс", а сейчас…
Я два дня не разговариваю и понимаю, что ничего с этого не потеряла. Что становится все равно. Я понимаю, что могу написать первой и предложить мир, но чувствую себя тем самым богатырем на распутье и персональными граблями наперевес. Все это уже было, и я пока еще ни разу не выигрывала, когда шла первой, когда первой протягивала руку. Каждый раз. С чего бы этому разу стать исключением?
В глубине души живет наивная вера в лучшее в людях, но опыт говорит об обратном. Например, именно сегодня, словно специально, мимо меня и другой моей подруги прошла еще одна, небрежно бросив "привет" и нарочито обошла дом, чтобы с нами не пересечься. Мы ведь живем в соседних домах, мы росли вместе, через многое прошли, да она осталась с нами и не была изгоем за серьезный проступок, потому что я тогда вступилась, сказав, что у всех есть право ошибаться. Вот и получай теперь "привет" и отписочки на праздники и д/р из вежливости.
Хотя я всегда буду считать, что ошибиться может каждый, безотносительно этого случая.
Без понятия, стоит ли давать еще один шанс, да и на что? Чтобы через год или сколько там оказалось, что все было зря? Я, мягко говоря, устала быть понимающей. Я устала спрашивать, когда начну жить ради одного человека - самой себя. Я устала от чужих заебов.